Мать бьет ребенка: что делать? Лекарство от агрессии, или Как не бить своего ребенка

Детей в России защищают со рвением и от всего: от педофилов, от геев, каждое слово и жест которых — пропаганда, от крамолы в литературе и в кино, от табачного дыма, от интернета. Все делается теперь во имя детей. Но главная угроза для них исходит не из внешнего мира, а из семьи. По данным правозащитного движения "Сопротивление", 77% детей, переживших насилие, пострадали от своих родителей, 11% — от родственников и лишь 10% — от посторонних людей.

В рунете несложно найти форумы, на которых родители обсуждают , чем и как правильнее бить детей и как сделать так, чтобы на теле ребенка не оставалось следов. На других форумах люди, пережившие насилие в детстве, признаются друг другу, что не смогли бы жить без побоев — и на собственном примере рекламируют такой способ воспитания.

"Меня мама не порола, но воспитывала. Брала трусы и лифчик на 2 размера меньше, надевала и туда много-много крапивы. После этого я качала пресс 50 раз, затем меня привязывали к кровати. Каждые 2 часа мне меняли крапиву, и все повторялось. И так весь день". "Отец с дедом пороли меня до 16 лет. Примерно раз в месяц за самое что ни на есть вопиющее. И знаете, шло на пользу. Двойки исправлялись, поведение исправлялось. Когда однажды "под градусом" и со смачным засосом на шее я заявилась под утро, отец так высек меня по голой заднице ореховым прутом, что в нескольких местах кожа разошлась. На этих местах у меня до сих пор небольшие шрамы остались. И что вы думаете? Замуж я вышла девственницей и ни разу в жизни в рот сигарету не взяла. И школу хорошо окончила, и институт. А сейчас двух девочек воспитываю, 9 и 13 лет. За пустяки, конечно, не наказываю, но за вопиющее поведение, за хамство и упорство иногда хлещу ремнем, как и меня когда-то отец. После этого мои крошки ходят как шелковые. Главное — знать меру. Не превращать наказание в истязание. И не бить рукой, потому что рука у меня, например, тяжелая. И если, не дай бог, попаду по пояснице, то и почки могу отбить, а вот прутиком или ремешком — в самый раз".

Обычно о том, что ребенка бьют, в его окружении знают многие — и почти все относятся к этому спокойно. Психологи говорят, что дети в семьях страдают зачастую от нескольких форм насилия: физического (родители могут избить "в сердцах", в состоянии аффекта, а могут устраивать регулярно-профилактические "порки по субботам"), эмоционального (угрозы, оскорбления, подавление личности) и даже сексуального. Ведь, по мнению психологов, большинство взрослых, насилующих детей, никакие не педофилы — просто сексуальное насилие оказывается еще одним способом продемонстрировать ребенку свою власть. При этом особенно опасны для детской психики не пьяные побои, а систематические, спланированные, хладнокровные наказания, когда родители выстраивают с ребенком такую систему отношений, в которой физическое воздействие кажется естественным и обязательным даже ему самому.

Польская социальная реклама против домашнего насилия гласит: "Родители, которые бьют детей, стараются это скрыть".

Психолог, психотерапевт, кандидат педагогических наук и один из авторов программы "Жизненные навыки. Уроки психологии для детей и подростков" Дарья Рязанова знает, что многих современных родителей самих били в детстве:

"Очень большую часть — примерно одну треть — людей, которым сейчас 30-40-50 лет, в детстве били. Случается, что человек осознал и принял решение с собственными детьми так не делать, но чаще всего такие люди все равно переносят все на своих детей, потому что не знают, как с ними по-другому обращаться".

Рязанова считает, что собрать реальную статистику по насилию в отношении детей в настоящее время невозможно:

"Традиция применять к детям физические наказания существует уже много веков, но именно сейчас, благодаря средствам массовой информации, формируется первое поколение родителей, которые считают, что бить детей как-то нехорошо (не нельзя, а именно нехорошо), поэтому многие этого стыдятся и не говорят об этом. Но то, что у нас есть традиция детей бить, — это однозначно".

Выявить домашнее насилие по отношению к детям сложно еще и потому, что многие считают такое поведение нормой, утверждает психолог:

"Был у нас один случай в кружке психологическом: мама при других детях звала-звала девочку 8-9 лет, а девочка не выходила, была увлечена игрой. Тогда мама подбежала, схватила ее за хвост на голове и за него выволокла ее к себе. Психологи были в шоке, дети испугались. А мама явно не считала, что сделала что-то плохое".

Подтвердить эти слова несложно. Среди 30-летних легко находятся люди, готовые рассказать о том, что с ними происходило в детстве.

Светлана (имя изменено), 33 года, филолог, литературовед: "Это происходило до того момента, когда я ушла из дома. Мне было почти 18 лет. Когда началось — сказать не могу, это было всегда, сколько я себя помню. С пяти лет помню совершенно отчетливо — тогда родители переехали со мной и сестрой в отдельную квартиру и перестали сдерживаться. У моих родителей среднее образование, отец не смог поступить на биофак МГУ и всю жизнь работал руками, хотя был очень начитанным и эрудированным человеком. Между собой родители дрались всегда, особенно когда выпивали. Нас с сестрой могли и не трогать, но мы всегда пытались защитить маму. Отец мог избить ее и ногами, но обычно ему хватало просто швырнуть ее, чтобы об стенку шмякнулась и больше не вякала. Несколько ярких моментов запомнились мне больше всего: однажды отец кинул мою младшую сестру через всю комнату. Она росла слабой и болезненной, ей много было не надо, она ударилась всем телом о мебельный гарнитур. Переломов у нее тогда не было, а если и было сотрясение мозга, то мы уже об этом не узнаем — в больницу ее не повели. Мы тогда даже не считали такое обращение с нами чем-то из ряда вон выходящим, думали, что это нормально. Ну да, побили в очередной раз, мы поплакали, позлились — прошло. Если отец вставал на следующее утро и не демонстрировал агрессии, можно было дальше жить. А вообще, его дети раздражали бесконечно. Он предпочитал не разговаривать с нами, а физически пресекать любое нарушение дисциплины. Измазался кашей — получи ложкой в лоб. Позже то же самое: пришел с улицы после 9 вечера — будешь побит. Друзей домой приглашать было тоже нельзя, смотреть телевизор без спроса, даже разговаривать по домашнему телефону — отца это раздражало, и он просто выдергивал телефонный провод. Сейчас я понимаю, что отца раздражали любые проявления личности: желания, интересы, круг общения. Если бы все мы — я, мама, сестра — сидели молча в углу целыми днями, то все было бы хорошо. О любви к нам речи не шло никогда, только о пьяном умилении, но даже эти крохи внимания были нам очень ценны".

Социолог, психолог, руководитель общественно-политического центра Горбачев-фонда Ольга Здравомыслова говорит, что вариантов, по которому может пойти развитие личности, пережившей в детстве насилие, несколько:

"Пережитое чувство беззащитности перед властью (родительской, учительской, потом милиционера — дальше можно разное выстраивать) должно быть человеком потом как-то переосмыслено. После того, как он это пережил, он должен как-то отнестись к себе самому — к человеку, которого только что топтали. Его не убили физически, но психически к этому почти подвели. И дальше он должен к этой ситуации адаптироваться.

Если ребенка в детстве били и унижали, он может превзойти своего обидчика и стать садистом. Бывает и другая реакция — когда человек становится забитым и абсолютно неспособным вообще что-то делать. Есть сильные натуры, бунтующие, которые от насилия становятся только крепче и, наоборот, учатся защищать себя и других. Последних, правда, очень мало, потому что для этого требуются особые душевные качества и благоприятные обстоятельства. Когда, например, наряду с фигурой, проявляющей насилие, есть и другой родитель, с которым можно идентифицироваться, когда есть защита с его стороны".

Дарья Рязанова считает, что у подростка, пережившего насилие, жизненных сценариев всего два:

"Ребенок либо вырастает подавленным, либо бунтует — в переходном возрасте убегает из дома, связывается с дурными компаниями, потому что там его хотя бы немного понимают, внимательны хотя бы к каким-то его желаниям и чувствам".

Многие почему-то уверены, что насилие в семье — явление классовое. На самом деле мучить детей могут не только деревенские забулдыги, но и вполне обеспеченные, образованные жители больших городов.

Наталья (имя изменено), 28 лет, преподаватель: "Внешне моя семья могла показаться абсолютно благополучной. В доме никогда не было алкоголя, никто из родителей даже не курил. Много книг, всегда порядок. Родители — с высшим образованием, типичные советские интеллигенты. При этом мать всегда была готова устроить скандал отцу, а большинство конфликтов со мной в его отсутствие разрешалось физическим способом. Сейчас я уже не могу вспомнить точно, сколько раз в неделю она меня била — два, три, пять. Кажется, в этом была вся суть наших отношений. Если я делала что-то не так, она меня била — ремнем, кулаками, какими-то проводами, могла запустить тарелкой или чашкой, вцепиться в волосы, расцарапать лицо и руки ногтями. Хорошо запомнился эпизод: мне 4 или 5 лет, я зачем-то полезла в секретер и случайно сломала в замке ключ. Отец был в отъезде. Мать ругала и била меня несколько часов, потом поставила в угол и била каждый раз, проходя мимо меня. Говорила, что отца не будет еще долго, и к тому времени, как он приедет, она убьет меня совсем. Я помню, что очень испугалась. Если отец видел следы у меня на руках, он просил ее больше так не делать, а по-настоящему ссорился с ней, только если она оставляла следы на лице. Мне нравилось, что отец меня защищал. Однажды, после того, как мать снова меня избила, я довела отца до того, что он ее ударил. В этот момент я была хоть и напугана, но счастлива. К физическим расправам привыкаешь, они становятся частью обыденной жизни, повседневности. Я знала, что некоторых из моих одноклассниц могут отшлепать, влепить затрещину — такие меры я считала слишком щадящими, их родители казались мне попросту ненастоящими. Тяжелее всего адаптироваться к постоянным упрекам, словам о том, что тебе вообще лучше было не рождаться на свет. Мне не давала покоя мысль, что другие дети ничем не лучше меня — хуже учатся, меньше читают — но их почему-то любят просто так, а меня только дрессируют. Однажды у наших соседей по даче случилось несчастье: семилетний мальчик провалился в выгребную яму, захлебнулся и умер. После этого мать, разозлившись на меня в очередной раз, сказала: "Вот, у людей дети умирают, а ты все живешь и живешь!" Я тогда из-за своей живучести долго переживала, но утопиться так и не решилась. Жаловаться кому-то, кроме отца, мне не приходило в голову. Я помню, что матери несколько раз даже на улице делали замечания посторонние люди, но почему-то за то, что делает она, мне тоже было стыдно. Это было как будто наше общее дело, в какой-то степени я была соучастницей: помогала ей скрывать следы, врала про их происхождение учителям, друзьям, их родителям и часто даже отцу. А в периоды перемирия вместе с матерью смеялась над шутками про тумаки. Из дома я ушла очень рано и со скандалом, сейчас мы с матерью общаемся периодически. О том, что происходило, вспоминали всего несколько раз, причем по ее инициативе. Она просила прощения и говорила, что все это было ради меня — чтобы сделать из меня человека".

Все, кто подобно Наталье и ее матери заводит этот разговор, задаются вопросом: а что считать насилием? Где черта, переходя которую ответственный и строгий родитель превращается в чудовище? Ольга Здравомыслова говорит, что насилие — в отличие от простого конфликта или ссоры — это нарушение границ личности, приводящее к травме, которую человек несет в себе в дальнейшем.

"Мы проводили исследование как раз по насилию в отношении детей, опрашивали учителей. Один рассказал такую историю. Есть девочка, мать ее регулярно бьет за отметки, хочет, чтоб она была отличницей. Руки ей связывает, девочка приходит с синяками. Когда матери говорят, что не надо этого делать, она возражает, мол, я же ее люблю. И учитель мне тоже начинает объяснять, что это, конечно, нехорошо, но мать же ее действительно любит. Даже учителя не могут определить границы насилия и отличить родительскую любовь от комплекса власти, которая не может себя сдерживать".

В ситуации насилия над личностью ребенок выживает только благодаря тому, что считает все происходящее с ним нормой, утверждают психологи. Здесь принято приводить исторический пример: известно, что дети, выросшие в концлагерях, верили, что все происходившее с ними там — в порядке вещей; после освобождения у них случался шок.

Автор текста: Мила Дубровина, ПабликПост, 4 февраля 2013 года.

Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли?

Первая и главная проблема любой матери - желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка "Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать". Вы его дрессируете "Я сказала делать так. Ослушание = боль". Почему так часто мамы жалуются "Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?". Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв - убрать источник раздражения. Ребенок кричит - надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.

Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается "Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!" и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное - он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели - замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй - уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска.

А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь "Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно". Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? "Для тонуса," - посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки - это за обычные вещи, вроде, "а ну сиди тихо, мама занята". А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело.

Через несколько лет вы будете удивляться. Почему ребенок мне ничего не рассказывает? Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится? Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила? А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием, последствия не заставят себя ждать.

Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем "Нет!" физическим наказаниям в своей семье.

Для начала выучите фразу "Любые физические наказания - это плохо". Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка - это нормально. Шлепок - не удар. Дать по губам - тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо.

Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка - вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.

Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка - и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.

Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте "Я шлепнула". Говорите "Я ударила". Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.

Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?

Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе "Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег". Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.

Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: "Я устала. Я злюсь. У меня нет сил". Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.

Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так "Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой". А можно иначе "Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует". Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. "Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел".

Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему "недошлепали". Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают - объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами.

Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э. - Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. А то я знаю, многие хоть и слышат название книги, но искать ленятся. Читайте и приходите сюда - обсудим. http://files.mail.ru/TBPQTB

Вопрос о том, почему вполне нормальные родители (не наркоманы, не алкаши) бьют своих детей, издеваются над ними, имеет множество ответов. Поищите ниже в грустном списке - возможно, что-то касается лично вас, и вы в состоянии это изменить.

Причины, по которым родители бьют своих детей

Традиция

Русскую пословицу "Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль - поздно учить" многие родители понимают буквально. Учить - значит пороть. Возможно, людей смущает упоминание о том, что ребенок лежит на лавке. Как можно учить лежащего на лавке? По попе его, по попе!

Действительно, в России порка занимала почетное место в системе воспитания - березовой кашей (розгами) кормили детей и в крестьянских семьях, и в купеческих, в дворянских. Часто даже не за конкретную провинность, а в профилактических целях. Допустим, в доме какого-нибудь купца Ерепенина сыновей пороли по пятницам - за всю неделю, небось, найдется за что.

На самом деле смысл этой пословицы в том, что воспитывать ребенка надо, пока он мал. Когда вырастет - будет уже поздно, то есть бесполезно, воспитывать. А вот уже выбор методов воспитания - дело родителя.

До сих пор многие родители не понимают, как можно детей не бить. Не бить - значит портить (тоже народная "мудрость"). Вот и бьют, не задумываясь, часто ведь даже без злобы, а только желая выполнить свой родительский долг. А еще вешают ремень на гвоздик - для напоминания о расплате за шалости.

Кстати, пороть детей в воспитательных целях было принято не только в России, но и в просвещенной Европе. Но ведь практику эту давно осудили, и вообще - 21 век на дворе. Пора применять новые технологии!

Наследственность

Меня били - и я своих детей бью. Очень распространенная причина - насилие порождает насилие. Обиду на родителей такие люди вымещают на своих детях. Или просто не представляют, что можно иначе. Когда им говоришь, что бить ребенка нельзя, они отвечают: "Нас били, и ничего, выросли не хуже других, а может, и лучше. Никто из нас не наркоман, не вор".

Поэтому пожалейте уже сегодня будущих внучат - не бейте так нещадно своих отпрысков.

Скудный словарный запас

Многие родители хватаются за ремень, как за спасательный круг. Словарный запас у них настолько бедный, мысли такие коротенькие-коротенькие, что друг за дружку не цепляются - шестеренки в мозгу не крутятся, мыслительный процесс буксует. Где уж тут объяснить детям, почему вот так поступать нельзя. Проще дать ремня.

Иногда человек сам признает (хотя бы в душе), что для беседы с ребенком ему не хватает каких-то элементарных знаний и просто мыслительных навыков. Тогда ему нужно сделать над собой усилие и заняться самоликбезом. Ну хотя бы советоваться с коллегами, у которых дети такого же возраста, читать журналы для родителей. Глядишь, и словарный запас обогатится, станет легче разговаривать с детьми. Если же родитель совсем тупой и при этом злой - будет бить и дальше.

Ощущение своего ничтожества

Иногда собственный ребенок - это единственный человек, которому, грубо говоря, можно дать в морду. Например, мужчина лет сорока - по натуре трус, при этом страшный зануда и педант. С неба звезд не хватает, карьеру не сделал, но почему-то убежден, что жизнь к нему несправедлива. На работе начальника презирает, но не смеет ему сказать об этом, вынужден молча подчиняться. В постели с женой несостоятелен, после каждой неудачи злится на нее, дуется по два дня. С коллегами тоже не ладится, друзей нет. Никто его не боится, не уважает. А тут десятилетний сын - чашку за собой не вымыл, тапочки в прихожей не поставил строго параллельно. Отец замахивается - видит страх в глазах сына, и с наслаждением бьет. А потом с таким же наслаждением слушает лепет: "Папочка, папочка, я больше не буду…" Сын в его власти - как не воспользоваться? Ведь кроме отцовской другой власти у него нет, а иметь хочется - необоснованные амбиции душат.

В такой ситуации лучше всего, если мать ребенка найдет в себе смелость урезонить мужа. Поскольку он трус, его можно припугнуть оглаской (еще раз тронешь ребенка - расскажу всем твоим родственникам и позвоню на работу), разводом. Мама должна показать свою силу и активно заступаться за ребенка. Ведь поводы для битья у подобного типа отцов обычно мелочные и даже нелепые. Если же дать такому папе волю, он из зануды превратится в домашнего тирана. Тогда хоть из дому беги.

Сексуальная неудовлетворенность

Есть люди, которые не могут "обычным путем" достичь сексуального удовлетворения. Например, некоторые супружеские пары перед близостью должны обязательно поссориться, чтобы потом испытать сладость примирения и сделать ощущения более острыми. Особенно они любят устраивать этот цирк на людях. Допустим, приходят в гости к друзьям - сначала все хорошо. К концу вечера сидят по разным углам, сначала куксятся, потом она танцует с чужим мужем, он нервно курит, пьет лишнее, выходит на улицу. Полчаса его нет - она спокойна, даже довольна. Через час начинает нервничать, просит друзей "вернуть Серёгу". Дальше все идет по давно известному сценарию. Друзья, чертыхаясь и ворча, ловят такси, едут на вокзал, где Серёга сидит в зале ожидания - ждет их (хотя говорит, что собирается уехать куда глаза глядят, лишь бы от жены подальше). Они пытаются его уломать, потом просто силой тащат в машину, привозят жене. Та вся в слезах, кидается на шею мужу, и счастливых голубков друзья в этом же такси отправляют домой - поскорее в койку. И так каждый раз, когда собираются компанией. Все над ними смеются, всем надоело, но вот такая у них любовь-морковь.

Гораздо хуже, если в роли "возбудителя" оказывается ребенок. Например, маме с утра неймется, она находит повод, кричит на семилетнюю дочку, начинает ее лупить, сама заводится от этого. Когда доходит до нужной кондиции, прекращает бить. После этого сразу же усаживает девочку к себе на колени, прижимает к груди. Она испытывает просто чувственное наслаждение, когда обнимает и жалеет избитую дочурку.

Таким родителям, безусловно, нужна помощь специалиста. Только вот не хотят они обращаться по этому поводу, пока не замордуют дитя вконец.

Какого результата вы хотите?

Иногда родители бьют своих детей, так сказать, формально, без азарта. Никаких родительских комплексов за этим не стоит, единственная цель - заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает - получил за дело.

А вы знаете, что дети могут испытывать удовольствие от битья? Об этом очень много написано в специальной литературе. Например, в таких ощущениях признался французский философ Жан-Жак Руссо в своей "Исповеди". Его шлепала гувернантка, уложив к себе на колени и спустив штанишки. Прикосновения ладони к голому телу доставляли 8-летнему ребенку наслаждение. Не зря едь дети - и любовники! - играют в наказания, шлепая друг друга (ты провинился, я тебя накажу). Удары (ладонью, ремнем, полотенцем) по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы. В результате вы с ребенком, которого лупите, образуете пару садо-мазо. Разве вы этого хотели, когда приступали к телесному наказанию?

Еще одно предостережение. Если вы знаете за собой привычку раздавать детям под горячую руку шлепки и подзатыльники, будьте очень осторожны. Во-первых, снимите с рук кольца. Если ударить по головке массивным обручальным кольцом, можно сделать ребенка косоглазым. Во-вторых, смотрите, где находится ребенок - можно неловко толкнуть и ударить об угол или острый предмет. В-третьих, старайтесь вообще не бить. Имейте совесть: вы же с ребенком в разных весовых категориях. Он беззащитен перед вами. Убийство детей по неосторожности - вполне реальная вещь.

Моральное насилие

Иногда дети на вопрос: "Родители тебя бьют?" отвечают: "Лучше бы били".

Что можно делать такого с ребенком, чтобы он так ответил? Увы, иногда моральное насилие бывает для ребенка опаснее физического. Провинившегося ребенка всячески оскорбляют, заставляют долго и унизительно просить прощения у родителей, писать на листке бумаги какие-то объяснения, клятвы. Кто-то из-за пустяка не разговаривает с ребенком, пока несчастное дитя не взмолится: "Простите!" Некоторые родители заставляют кланяться им в ноги, целовать руку. Кто-то раздевает догола и заставляет стоять в таком виде посреди комнаты, причем руки по швам. В общем, фантазия у людей работает, сплошной креатив.

В любом случае физическое воздействие - это всегда и моральное насилие, а моральные издевательства способны причинить вред физическому и психическому здоровью ребенка.

Можно ли обойтись вообще без наказаний в воспитательном процессе? Думаю, нет. Здесь главное - не превратить наказание в насилие над личностью ребенка. Давайте поговорим об этом в следующей статье.

Физическое насилие по отношению к ребенку является одним из видов жестокого обращения, наравне с психическим насилием и покушением на половую неприкосновенность.

Что делать и куда обратиться, если в семье бьют ребенка?

ВАЖНО: Если ваши соседи бьют детей или в семье знакомых родители или отчим избивают ребенка, то в такой ситуации следует немедленно обратиться с заявлением в полицию или органы опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребенка.

Сотрудники социальной службы и правоохранительных органов в кратчайшие сроки проведут проверку по обращению и в случае подтверждения факта избиения ребенка примут меры по его изъятию из семьи и привлечению родителей к ответственности.

Также, Вы можете обратиться по телефону доверия правоохранительных органов, прокуратуры и организаций, являющихся субъектами социальной профилактики. К таким учреждениям относятся социальные гостиницы, территориальные центры Семья, кризисные центры для несовершеннолетних и подростков.

В целях предупреждения насилия в семьях и защиты прав несовершеннолетних существует всероссийская «горячая линия» для детей - 8 800 2000 122 . На нее ребенок может позвонить с любого телефона.

Ответственность за избиение детей

Уголовным законодательством РФ предусмотрена ответственность за жестокое обращение с детьми. Согласно, ст.156 УК РФ родителям или лицам их заменяющим за неисполнение родительских обязанностей, когда оно совмещено с физическим насилием в отношении ребенка грозит одно из альтернативных мер наказания:

• крупный штраф;
• исправительные работы;
• обязательные работы;
• принудительные работы;
• лишение свободы на срок до трех лет.

Для работников образовательных и лечебных учреждений дополнительно предусмотрено наказание в виде лишения права заниматься определенной деятельностью и занимать определенную должность.

ВАЖНО: При нанесении ребенку телесных повреждений к лицу, совершившему преступление помимо ст.156 УК РФ применяются другие статьи Уголовного кодекса: ст.111, 112, 115, 116, 117, 119 или п. «г» ч.2 ст.117 УК РФ.

В соответствии с этими нормами ответственность наступает, как за умышленное причинение вреда, так и по неосторожности. Закон выделяет 3 степени вреда здоровью: тяжкий вред, средней тяжести и легкий. А ст.116 УК предусмотрена ответственность за неоднократное нанесение ударов или иных насильственных действий, не повлекших за собой даже легкого расстройства здоровья.

Согласно ст.65 СК РФ, одним из оснований для лишения родительских прав является жестокое обращение с детьми.

ВНИМАНИЕ! В связи с последними изменениями в законодательстве, информация в статье могла устареть! Наш юрист бесплатно Вас проконсультирует - напишите в форме ниже.

– Мария, действительно ли в нашем обществе есть тенденция к «жесткому воспитанию»? И откуда она берет начало?

– Думаю, что правильно говорить не узко о физическом насилии, а о насилии вообще. Особенно в свете принятых на днях законов. Страна у нас с непростой историей. Тема насилия сопряжена с войнами, с длительной историей крепостного права – из которого мы вышли всего 150 лет назад. Близость России к Азии и азиатским культурным традициям, где уважение к личности человека ниже, чем в Европе. Отношение к личным границам у нас другое. Для нас превалирующие понятия, скорее, смирение, покорность. Старшее поколение часто говорит, что в воспитании детей нужна строгость, жесткость. Но люди часто путают жесткость и жестокость. Иногда думают, что страх наказания действительно является воспитывающим, но чему ты хочешь научить ребенка – бояться или научить милосердию, совести? Невозможно научить ребенка тому, чего ты не умеешь сам.

Очень часто приводятся слова из Евангелия о том, что «любящий свое дитя да биет его». Но почему люди думают, что это – буквальное руководство к действию? Нигде в Евангелии не описано, чтобы Сам Христос бил кого-то. Родитель может проявить строгость, ограничивая неправильное поведение ребенка, чтобы уберечь его от чего-то худшего – но нигде в Евангелии не пропагандируется битье детей.

Жизнь в парадигме «тиран-жертва»

– Как влияет опыт битья, физического насилия на эмоциональную и нравственную сферу ребенка?

– Дети, которых били, утрачивают веру в любовь. Может быть, это странно звучит, но такие далеко идущие последствия, глобальные, важнее, чем физические последствия травм детей, которых били. Они теряют и способность доверять другим людям. Потому что любящий человек беззащитен перед тем, кого любит. И если тот, кого ты любишь, часто причиняет тебе боль –значит, чтоб избежать боли, не надо доверять, нельзя любить.

При этом много битые дети склонны ко лжи. И это понятно: чтобы избежать битья. Ведь в стрессе наступает паника. И в стрессовых условиях применяются самые простые эффективные средства, а мораль тут уже излишек. Очень часто задержка развития совести у детей из таких неблагополучных семей связана с целым комплексом причин, но в том числе и с опытом битья. Битье способствует развитию лживости, пренебрежения к моральным нормам, озлоблению.

– Что происходит с физическим и ментальным развитием ребенка, испытывающего насилие, побои?

– У детей, которые растут в напряжении в ситуации насилия, зачастую затормаживается развитие. Проявляется это по-разному, в зависимости от формы насилия. Небрежение, скажем, тоже считается насилием. Но если при этом присутствует привязанность и нет физического и эмоционального насилия, то ребенок может отставать в физическом развитии, например, потому что его недокармливали, может отставать в социальном развитии, в интеллектуальном развитии – если ребенком не занимались специально. Но его эмоциональное развитие остается достаточно сохранным, в нем « сердце живо», и такие дети восстанавливаются довольно быстро.

Если было грубое физическое насилие, то тут тоже могут быть разные ситуации. Если это был разовый эпизод, например, со стороны какого-то постороннего, то ребенок испытывает шок, стресс, но есть защитная база – семья, и с помощью определенной терапии ребенок может довольно быстро восстановиться.

Если же дети растут в обстановке постоянных побоев, физического насилия, то они находятся в эмоциональной зависимости от насильника. И усваивают эту модель поведения. С высокой степенью вероятности, попадая в нормальные условия, они сами становятся насильниками. С таким человеком уже нужна специальная терапия, педагогическая работа. То есть медицинские последствия насилия снимаются быстрее и легче, чем психологические.

– Может ли физическое насилие над ребенком сказываться на его учебе, на интеллекте?

– Грубое физическое насилие затормаживает интеллектуальное развитие. Стресс вообще блокирует развитие. И ребенок, живущий в ситуации хронического стресса, плохо развивается. Аффект тормозит интеллект. Если это были редкие эпизоды, то интеллект может и не пострадать.

– Ребенок, которого бьют, склонен к жестокости или же, наоборот, к зависимому поведению?

– Это зависит от ситуации. Но вспышки неожиданной ярости, неадекватный ответ на какое-то действие, которое «битый» ребенок может ошибочно трактовать как агрессию, могут быть. Если ребенок сломлен, то он, наоборот, теряет способность защищаться. Это снова выбор ребенком для себя позиции тирана или жертвы. Если у ребенка сильный характер, он постепенно войдет в роль насильника и будет отыгрывать свои травмы, выплескивать накопившиеся эмоции, нанося травмы другим людям. Забитый ребенок будет еще и еще попадать в ситуации, в которых он будет жертвой.

В любом случае, работа с детьми, которые долгое время пребывали в ситуации насилия, очень долгосрочная, к которой периодически приходится возвращаться.

Мины, всплывающие на поверхность

– Предположим, ребенок попадает из своей неблагополучной семьи в детский дом, а потом его забирает приемная семья. Справятся ли приемные родители с такой непростой ситуацией? Что может происходить в таком случае?

– У ребенка складывается определенная модель взаимодействия со взрослыми. Битье это очень грубое воздействие. И когда потом такие дети попадают в иные условия, где его пытаются ставить в некие рамки, пытаются учить другими способами, мягкими, – они оказываются к таким методам нечувствительными. Дети, испытывавшие физическое насилие, существуют в дихотомии «тиран-жертва». Это означает, что они пасуют перед теми, кто их сильнее, но сами могут претендовать на лидерство перед теми людьми, которых они считают более слабыми. А сила для них – это именно грубое ее проявление. Поэтому такой ребенок либо провоцирует своих приемных родителей на проявление этой грубости, на битье, пытаясь выстроить из них образ и подобие кровных родителей. Либо может сам проявлять агрессию, в том числе физическую, в семье. И приемным родителям приходится проявлять действительную твердость духа и силу, чтоб противостоять этому и учить своего ребенка жизни без физического насилия. Это бывает невероятно трудно.

Вообще, иллюзия – считать, что ребенок это белый лист бумаги, а вы создаете из него то, что считаете нужным. Взаимные отношения – это приспособление друг к другу, путь ошибок, компромиссов, который цементируется любовью, когда мы ищем пути для близости друг к другу. Дети, которых били, пытаются выстроить с вами понятные им прежние жесткие отношения – потому что это им понятно, а непонятное – это наихудшая угроза. Применение грубой силы им понятно. Лучше знать, чего ты боишься, чем испытывать панику и напряжение, ожидая неизвестной реакции. Если такой ребенок осознает, что не может добиться от приемных родителей такой грубой модели поведения, он решает, что сам будет давить, и сам становится тираном.

– Можно ли выправить такие усвоенные ребенком нормы поведения?

В каких-то случаях исправить такое поведение реально, в каких-то – затруднительно. Это зависит от многих факторов. В частности, насколько серьезным был опыт насилия, опыт травмированности. Была ли у ребенка в этом опыте любовь, какая-то бабушка, может быть, – хоть кто-нибудь, кто его любил и эта любовь была противовесом насилию. Зависит от индивидуальных особенностей ребенка – характера, склада нервной системы. Важна профессиональная реабилитационная (психологическая,социальная) работа с травмой.

Иногда кажется, зачем «ворошить прошлое» – травматическая ситуация как будто «забывается». Но через какое-то время, когда ребенок уже в безопасности, воспоминания о болезненных событиях сами могут всколыхнуться, подняться. Это как глубоководная мина. Может повлиять какая-то ситуация, напоминающая о прошлом. Так бывает со случаями сексуального насилия – ребенок вроде «не помнит» о том, что с ним/ней было, но потом в какой-то ситуации может начать демонстрировать сексуальное поведение.

Помню историю девочки, которую в 4 года выбросили из окна пятого этажа. Она жила в семье, где пили, она была свидетелем каких-то пьяных оргий, она, скорее всего, подвергалась побоям. После трагедии врачи семь месяцев собирали ее буквально по кусочкам. В этом случае ребенок не помнил, как это произошло, она не могла рассказать ничего ни врачам, ни милиции. Происходит вытеснение – память отторгает воспоминания о каких-то ужасных событиях. С помощью определенных методик можно вытащить эти воспоминания, но тут уже вопрос – стоит ли это делать.

Эта девочку перевели из больницы в приют, затем в детский дом, а вскоре нашлась новая любящая семья. Ребенок отставал и в физическом, и в эмоциональном, социальном развитии. Были проблемы с нервной системой. С девочкой работали специалисты- медики, психологи, педагоги. Но решающую роль в ее судьбе сыграла новая семья. Приемные родители знали всю историю девочки, понимали серьезность проблемы. Это были зрелые, эмоционально теплые люди. Им ребенок не нужен был для того, чтобы сплотить семью, реализовать себя или выполнить какие-то прочие их задачи. Они понимали, что это – «ребенок-чертополох». Но они взялись за дело с открытым забралом. И преодолели все. Сейчас эта девочка уже взрослая, замужем, сама стала мамой, у нее все хорошо. Она все знает о своем прошлом. Да, у нее бывают какие-то проблемы, растущие из детства, с которыми она борется. Но важно, что любящие люди помогли ей выправиться.

Есть другая история. В семье росли два мальчика. Мать была взрывная, жестокая. У нее периодически появлялись разные мужчины. Бабушка любила старшего внука, а к младшему почему-то относилась холодно, и от матери младшему доставалось больше. Этот мальчик не получил никакого опыта любви в семье, в отличие от старшего брата. Братья попали позже в приют, их физическое и интеллектуальное состояние выправилось довольно быстро.Вскоре им нашли приемную семью – хорошую, любящую. В решении возникавших у них проблем – социальных, психологических – принимали участие специалисты. Но младшему брату это не помогло. У старшего брата во взрослой жизни все сложилось благополучно, а у младшего постоянно были конфликты, провокации окружающих на агрессию, нарушение правил, и уже в подростковом возрасте он вел полукриминальный образ жизни.

– С какими проблемами может столкнуться человек, которого били в детстве, уже во взрослом возрасте?

– Физическое насилие для детей – это, во-первых, образец поведения. Они учатся относиться так к другим людям, в том числе к своим собственным детям. Позже таким людям стоит большого труда сдерживаться, они легко впадают в ярость в конфликтных ситуациях. Это результат собственной травмированности и усвоенная модель поведения. Чтобы разорвать этот порочный круг, человеку нужно сначала осознать, что это неправильно, а потом – еще более сложная вещь – понять, как же возможно по-другому.

Что такое физическое насилие? Это, во-первых, способ выместить на ребенке свой гнев. Во-вторых – стремление его напугать. Страх – это самый простой способ воздействия, принятый в обществах тоталитаризма и диктатуры. Гораздо труднее думать, искать подходы. Понятно, что быть родителем не так просто. И даже у самых прекрасных родителей бывают моменты усталости, злости, и они могут не выдержать, шлепнуть. Но когда это разовый случай, он таким и запечатлевается в душе ребенка – и даже, в общем-то, имеет значение, ведь ребенок осознает, что его любящий и любимый родитель был выведен из себя.

Но если родитель систематически бьет ребенка, это запечатлевает в нем образец такого поведения, а еще – учит бояться родителей. И когда уже работаешь с такими взрослыми людьми, некоторые из них говорят: у меня были замечательные родители, да, они меня били, но зато я вырос порядочным человеком (хотя таких людей немного). В этих случаях люди объединяют любовь к своим родителям и лояльное отношение к их действиям. Возможно, считая, что неправильно их критиковать. Любить, прощать- это одно, одобрять неправильные поступки – это совсем другое. Надо это разделять. И понимать, что ты именно из любви к своим родителям осознаешь, что какие-то их действия были неправильными и повторять их ты бы не хотел. Это не отказ от своих родителей, это означает лишь, что ты взял все хорошее, что в них было, но хочешь научиться чему-то большему, чего может быть хотели, но не могли они.

«Защита детей не должна быть войной против родителей»

– Каким образом можно вскрывать подобные случаи издевательств над детьми, физического насилия?

– Такую работу должны проводить специально подготовленные социальные работники, психологи, юристы, врачи, и есть специальные техники, в ходе применения которых факты насилия определяются. Это должна быть комплексная работа разных специалистов с учетом возрастных, в том числе интеллектуальных, особенностей детей. Все эти специалисты должны иметь навыки ведения специальных интервью, когда с помощью определенных вопросов можно понять ситуацию. Например, ребенок не сможет назвать то, чего нет в его практическом жизненном опыте, если он чего-то не знает – он не может это сочинить. Есть общие слова – а есть конкретные действия и их описание. Работа специалистов направлена на выявление фактов, подробностей, определенных деталей, дающих основание предполагать, что сказанное – правда.

Факты избиения ребенка могут вскрыться и на медицинском осмотре. Либо же об этом становится известно со слов ребенка. Он может рассказать друзьям, учителю….

– Как разграничивать реальные и нереальные жалобы детей и как это вообще вскрыть?

– В работе с ребенком применяются дополнительные исследования. Важен возраст ребенка, его интеллектуальное развитие и его понимание социальных последствий того, что он говорит. Вот конкретный случай: девочка-подросток жаловалась на своего отчима, заявляя, что он проявляет насилие по отношению к ней. Органы опеки стали разбираться. Я консультировала специалистов, девочку опросили, задавая конкретные подробные вопросы. Выяснилось, что на самом деле никакого сексуального насилия не было, девочку «достало», что отчим заставляет ее делать уроки. Но она не преследовала цели очернить отчима, посадить его – она была совершенно далека от этой мысли. Просто «жаловалась».

Собственно, сейчас есть две крайности. В школу приходят такие «правозащитники» в кавычках, и говорят: «Если вас дома обижают, сразу жалуйтесь, мы вас защитим». Или наоборот, ребенок рассказывает достоверные подробности о своей тяжелой ситуации, а ему просто не верят или стыдят, обвиняют в том, что он «предатель, разваливает семью».

В итоге ребенок подчас вообще не знает, как себя вести. Поведение родителей тоже важно в этих ситуациях. Есть редкие случаи, когда в случае грубого насилия второй родитель встает на сторону ребенка: я буду с тобой, я защищу тебя, мы разберемся с этой проблемой, я не позволю ему тебя обижать. Дети ждут именно этого, защиты. Но в 80 процентах случаев второй родитель встает на сторону первого, и говорит ребенку: «Ты врешь» или «Ну, терпи». Тогда у ребенка, если он восстал против насилия, остается ощущение, что он предал свою семью.

В большинстве случаев детям тяжело, стыдно обсуждать тему насилия в семье. И когда они говорят об этом, их цель – вовсе не причинение вреда родителям. Они хотят другого – прекращения насилия со стороны близких. И восстановления возможности жить со своей семьей в любви. Как ни странно это покажется кому-то, но дети тоже хотят уважения, это в их представлении справедливо..

Изъятие же из семьи – это колоссальная травма для ребенка. В условиях недостатка профессионализма у специалистов, работающих в социальной сфере и сфере защиты детей, никому не хочется разбираться, проще сбросить проблему с плеч – найти виноватого и наказать. Но в случае лишения родителей прав«наказанными» нередко оказываются дети, которые теряют семью. Реальная работа по защите детей – это работа по профилактике, раннему выявлению и предотвращению насилия. Реабилитационная работа с последствиями травм. Помощь семьям в трудной жизненной ситуации, просветительская работа в обществе…То есть конечная цель – это сохранение ребенка в семье, помощь родителям тогда, когда это возможно. Ничего хорошего нет для ребенка в том, что его семья разрушится и он попадет в детский дом.

– Как же избежать крайностей в разборе подобных ситуаций?

– Если мы хотим научить наших детей жить по гуманным принципам, не быть насильником, то нельзя быть насильниками и по отношению к родителям. Если сейчас по щелчку пальцев будут хватать родителей, это очень опасная перспектива. На мой взгляд, меры, которые принимаются в отношении родителей на Западе, слишком категоричны. Кому-то показалось, что родитель не так себя повел – и непроверенного подозрения достаточно, чтобы на родителя сразу надели наручники, ребенка отправили в приют, потом в новую семью… Непонятно, как это стыкуется с принципом неприкосновенности частной жизни, уважением к правам человека – ведь это огромная травма, ощущение своей беззащитности и зависимости. Очевидно, это намеренное формирование у граждан представления, что законы государства выше семейных правил и границ, и у государства больше прав на твоих детей, чем у тебя.

Что будет в нашем государстве? Надо не защищать детей от родителей, а защищать семейные ценности от их разрушения. Защищать интересы детей – не значит нападать на родителей. Нужно разделять ситуации, которые происходят в среднестатистической нормальной семье, где кто-то из родителей сорвался на ребенка, и это разовый эпизод, и ситуации, когда насилие в семье носит хронический характер.В нашем обществе любят искать виноватых, наказывать, а не менять ситуацию и решать проблему. Но защита детей не должна быть войной против родителей.