Афоризмы и пословицы о родителях, о детях. Почему дети вырастают неблагодарными? Самое неблагодарное дело воспитывать детей

Желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. Мы помогаем, учим, спасаем их, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако нередко, в конечном счете, слышим, что никто нас не просил о помощи и все это были наши проблемы.

Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает так, что вложил в ребенка все свои способности, силы и отдал этому занятию лучшие годы жизни, а ребенок вырос инфантильным, беспомощным, совершенно не приспособленным к реалиям жизни, к тому же злым и неблагодарным. Наиболее часто такой финал наблюдают одинокие матери, которые отдавали все силы воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и главным ее достижением. И от этого еще более горькой им кажется неблагодарность повзрослевшего чада.

Основы такого положения дел закладываются в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем за детей, которые совсем не просят нас об этом. Но если в первые, самые беспомощные, годы жизни ребенка наше поведение выглядит оправданным, то в дальнейшем такая гиперопека начинает приносить все меньше и меньше пользы, выливаясь со временем в серьезную проблему. Ребенок отказывается самостоятельно мыслить и поступать, даже не успев научиться этому. В результате вырастает абсолютно беспомощный взрослый.

В случае воспитания ребенка без отца, было бы оптимально? если бы часть проблем, неизбежно встающих перед одинокой матерью, разрешались бы ею совместно с ребенком, начиная прямо с его раннего возраста. Тогда бы он научился сочувствию и сопереживанию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится допоздна работать, то в обязанности ребенка могло бы входить выполнение каких-либо домашних дел или приготовление ужина. Даже если сначала он делал бы все это не очень качественно и умело, то со временем все бы постепенно наладилось.

А так чаще всего получается, что всю неделю мать интенсивно работает, не имея физической возможности общаться со свои отпрыском, а выходные дни он проводит с человеком, который хоть и приходится ему отцом, но очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но в норме мужчина, оставивший свою семью на произвол судьбы, редко представляет собой пример для подражания в плане воспитания чувства ответственности.

Не стоит искусственно ограждать ребенка от всех трудностей, давая ему какое-то немыслимое образование, а лучше больше доверять его здравому смыслу, объяснять ему, что есть «добро» и «зло» и как люди выживают в этом мире. А выводы он уже будет делать сам. И тогда с большой вероятностью можно утверждать, что он будет уделять больше внимания матери, сочувствовать, да и на учебе, думаю, это отразится положительно. Появятся серьезные мотивы для приобретения знаний – с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой стороны – стремление научиться зарабатывать деньги с этой же целью.

Как ни неприятно это слышать, но мы порой действительно не разделяем, где наши проблемы, а где проблемы наших детей. Материнское сердце за все переживает, за все болит. Однако нашим силам – и моральным, и физическим – рано или поздно приходит конец. И мы обессиленные остаемся один на один со своими детьми, которых воспитали, исходя из желания сделать, как лучше. Но, как говорится, «хотели, как лучше, а получилось, как всегда».

Что же делать тогда, когда результаты воспитания, как говорится, налицо? То есть, когда дочка или сын уже выросли, достигли вполне совершеннолетнего возраста, но при этом остались беспомощными, да к тому же еще и неблагодарными. Пытаться исправлять ситуацию? Безусловно! Конечно, перевоспитывать всегда труднее, чем воспитывать, но при определенных усилиях со стороны матери ситуация может измениться к лучшему. Лучше всего взять в помощники саму жизнь, которая, как известно, сама хороший воспитатель.

«Приговорить» дочь или сына к самостоятельной жизни многим кажется слишком жестоким, но чаще всего это верное решение. Пора начинать взрослую самостоятельную жизнь. Ваш ребенок уже взрослый. С этим трудно смириться, но это факт. Он способен не только учиться, но и самостоятельно работать, и даже создать семью. А если он не хочет ни создавать семью, ни работать, ни учиться, то ваша четко определенная позиция невмешательства в его жизнь подстегнет его сделать хоть какой-нибудь выбор самостоятельно. Вполне возможно, этот выбор вам не очень понравится, но если он вписывается в приемлемые социальные рамки, то стоит дать ему попробовать идти своим путем.

Пусть попробует жить сам. Возможно, вы, как и любая мать, преувеличиваете его беспомощность. И то, что вам кажется неряшливостью, просто нарочитая небрежность в одежде, свойственная его возрасту. И не стоит преувеличивать ее значение. То же можно сказать и в отношении всех остальных так называемых проблем: неорганизованность, безответственность, отсутствие предусмотрительности. Не забывайте о том, что вы принадлежите к разным поколениям и, соответственно, взгляды у вас на жизнь разные. Дайте возможность вашему ребенку делать собственные ошибки и самому же их исправлять. Поверьте, без этого ничего не получится! Жизнь не терпит рафинированности и безупречности.

Итак, вы уже сделали первый решительный шаг в направлении спасения своего ребенка, отделив свои проблемы от его проблем. Лучше, если это произойдет не на фоне конфликта, как бы в наказание, а в виде преимущества самостоятельного человека – самому решать многие проблемы и нести ответственность за свои поступки.

Возможно даже, что такое отделение ребенка произошло поздновато, но совершенно очевидно одно – пришло время позаботиться о себе самой. Об этом просто кричит состояние вашего физического здоровья. Долгие годы перенапряжения не прошли даром. Займитесь собой, вспомните о том, что вы – всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок. Постарайтесь переложить часть ответственности на него, в том числе и за ваше здоровье. Это будет трудно, если ситуация сильно запущена, но при наличии определенного терпения возможно.

Научитесь тратить заработанные деньги на себя, вам это сейчас необходимо. Ваше чадо, несомненно, будет удивлено такому положению вещей. Но в этом нет ничего страшного. Главное, не внушайте ему ложное убеждение в том, что «сейчас детям очень трудно без родительского «трамплина». Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, максимально возможный в вашем случае «трамплин» вы ему уже создали: хорошее среднее образование, репетиторы, поступление в институт, достаточно благополучное детство. Этого обычно добивается большинство одиноких матерей. Разве этого мало? Если он не сумел должным образом всем этим воспользоваться – так это его и беда? и вина, но никак не ваша.

Важно научиться прислушиваться к себе, рассказывать ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях, не затрагивая при этом его самолюбия. Интересуйтесь его чувствами и переживаниями, но только тогда, когда у него есть в этом потребность, и помогайте, когда на это есть ваше желание или какая-то объективная необходимость. Если, например, вам не хочется помогать ему, значит, не делайте этого и не мучайтесь чувством вины. Не бойтесь, что все потеряно и время упущено. Отношения с собственным ребенком можно построить в любом возрасте, просто, когда дети становятся старше, сделать это сложнее.

Главное, постарайтесь понять, что кроме своей любви, вы ничего ему уже не должны. Обостренное разводом с мужем чувство вины перед ребенком может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь убедить себя в том, что, предаваясь этому чувству, вы можете разрушить ему жизнь еще раз. Дайте ему возможность прожить свою собственную жизнь. И до старости лет иметь здоровую, живую мать, которая всегда согреет добрым словом и мудрым советом. Разве это не великое благо?

У них есть все. Своя комната, новый велосипед, каждый год вы с ними едете на море… Но вместо того, чтобы радоваться, они воспринимают это как должное. Как научить современных детей благодарности?

Ограничивать себя во всем и делать все для детей - на вид благородный подход, но на самом деле - дорога в ад. Забота родителей о себе является важной частью психогигиены. Вы собираетесь купить сыну фирменную обувь, но на ваши кроссовки не останется денег? Ничего не поделать, купите простую обувь ему и себе.

Вы делаете для ребенка все, что можно, выбираете для него лучшее: фирменные кроссовки, одежду, отличный телефон, платите за кружки. Конечно, вы не делаете это ради благодарности. Но не надо себя обманывать, немного признательности бы вас порадовало.

Не ждите благодарности

Не ожидайте, что ваш ребенок будет благодарен. Примите как факт, что вы даете ему много и почти ничего не получаете обратно. Это так же, как было с вами и вашими родителями, так что вы просто оплачиваете долг.

Вас злит, что ребенок ведет себя так, как будто ваша щедрость это ваша обязанность? С их точки зрения это именно так. Дети воспринимают мир таким, какой он есть, они с трудом отличат стандартную заботу и перебор. Они не полностью осознают цену вещей и поступков. Мы тоже не были другими.

То, что вы делаете для своих детей, вы делаете добровольно и потому, что считаете это уместным. Но не ожидайте «награду в виде благодарности. Никогда не говорите «Мы купили тебе iPhone, а ты так себя ведешь!». Дарить, а потом отчитывать или что-то требовать - нечестно.

Не исполняйте каждое желание

Большинство детей сейчас имеет гораздо больше материальных вещей, чем могли позволить вам ваши родители. Тогда просто были другие времена. В настоящее время эти возможности есть и у нас с вами. Однако, дети воспринимают их слишком автоматически. Это потому, что вы готовы исполнить все их желания, или хотя бы большую часть. Проблема здесь, прежде всего, в вас. Почему дети должны иметь все? Потому что у вас достаточно для этого денег? Поставьте ребенка перед выбором: «Или я куплю тебе новую толстовку, или джинсы, и то и другое - нет». Для детей постарше есть еще и этот вариант - «Если ты накопишь и сам оплатишь часть суммы».

Как не воспитать эгоиста?

Научите детей не только принимать, но и давать. Так они лучше станут осознавать, что роскошь не падает с неба.

С малых лет учите их радовать других. Придумывать, создавать и упаковывать небольшие подарки для бабушки, дедушки, друзей и радоваться улыбкам получателей.

Ненавязчиво упоминайте о тех, кто сделал что-то для вашего ребенка. «Это очень хорошо со стороны тети, что она привезла ягоды!», «Та книжка, которую ты получил от дедушки, очень интересная.»
Будьте примером! Не только за подарок, но и за каждую мелкую услугу всегда поблагодарите, будь то члена семьи или прохожего.

Позвольте детям заглянуть в финансовые планы семьи. Ребенок должен хотя бы приблизительно знать, сколько стоит проживание и еда, но также и его новый телефон или поездка в лагерь. Покажите ему, как можно сравнить ценность вещей: «Когда бы едем к бабушке в Кострому, бензин стоит столько, сколько билеты в кино для всей семьи».
Объясните, как работают кредитные карты. Ведь много маленьких детей думает, что из банкомата можно брать денег сколько захочется. Возьмите ребенка с собой на покупки, заплатите наличными и наглядно покажите, что за красивая карточка у вас в руках.

Если ребенок уже ходит в школу, давайте ему карманные деньги, с помощью которых он сможет понять ценность денег.

Если у семьи финансовый трудности (например, кто-то из родителей лишился работы), не пугайте его, а подходящим для его возраста способом объясните, почему сейчас в чем-то нужно себя ограничить. Даже небольшая потеря (например, вместо дорогого аквапарка вы пойдете на речку) поддержит ответственность и солидарность ребенка.

Все гениальное просто, и ответ на вопрос, откуда берутся неблагодарные дети, тоже прост, — они берутся от таких же неблагодарных, в свою очередь к своим уже родителям, детей. Эта проблема, по сути, кроется в эволюции человека, а человек тоже животное, но более развитое, с мозгами, но уровень развития мозга у каждого разный, и чаще всего, этого уровня далеко не достаточно для разрешения многих проблем, иначе человечество уже ушло бы далеко вперед, и не задавалось бы элементарными вопросами бытия.

А поскольку эти вопросы, по прежнему, мучают нас, вывод очевиден, человечеству не хватает мозгов разрешить, даже самые простые вопросы. К примеру, любовь, — это всплеск гормонов, и с ними не совладает, даже самый умный из нас, — это природа, зов природы к размножению, а далее, уход за своим потомством, и вот тут уже включается весь арсенал наличия ума, или его отсутствия, отсюда страдания детей и неблагодарность к родителям.

Механизм прост, — мне плохо, — кто виноват? – родители, они произвели меня на свет и не обеспечили благополучием. А возможно ли это благополучие и его обеспечение, на тот момент со стороны родителей, это не волнует никого. Просто не обеспечили и ребенку плохо, а виноваты родители, все предельно просто. У родителей не хватило мозгов и их не хватает и сейчас, и чья это вина? — Став родителями, они не получили автоматически и мозги в придачу.

Да, появились инстинкты обеспечения своим детям питания и др., как впрочем, и у животных, все животные заботятся о своем потомстве, и человек делает это лучше всех, именно благодаря наличию ума, но этого ума не достаточно, чтобы гарантировать счастливую жизнь своего ребенка на всю оставшуюся жизнь.

А дети, еще и не послушны, и не следуют наставлениям родителей, иначе подобной проблемы и не существовало бы вовсе. Потому что даже со своим недостаточным развитием ума, родители все же, стремятся дать все самое лучшее своему ребенку, стараются, как только могут, изо всех сил, но у них самих ума не слишком много, они действуют на пределе своих возможностей, на полную катушку, в силу своего ума, его наличия. Как можно их винит, фактически в том, что они не сделали того, чего не могли и не могут, — априори.

Это не справедливо и справедливо, — одновременно. Не справедливо по отношению к родителям, и справедливо по отношению к детям. Ребенку плохо, он это видит, чувствует, понимает. Кто виноват? – Родители. Они недодали. Другим лучше, а им плохо, они не понимают, что у этих других есть, в свою очередь, тоже претензии к родителям, другие, но есть. Все дело в природе человека, человек знает только себя и страдает только из-за своих собственных проблем, не ощущает чужих, даже если ставит себя на их место. Все равно, даже если понимает, но не ощущает, он ощущает только свою боль, свои проблемы свои неудачи. Кто виноват? – Родители.

И так, из века в век. Кто виноват? – Родители. Родители Ваших родителей, также винили своих родителей во всех своих бедах.

Что есть у ребенка? – Только то, что дали родители, что преподнесли на блюде, чему научили. А жизнь сурова, и спрашивает по полной программе, и страдание, — это часть жизни. А все просто и ясно, — родители недодумали, недодали, недоделали, потому что и у них, в свою очередь, не хватило мозгов. Кто-то своим детям дал больше, у них больше мозгов. Здесь нельзя ровнять, те, у кого мозгов побольше, и смогли дать своим детям побольше. Но можно ли винить своих родителей за отсутствие мозгов?- Нет. Это природа недодала, а вернее, их уже родители.

И так, до скончания веков. Это будет всегда, пока есть родители и дети, этот вопрос, эта проблема будет существовать. Чем умнее родители сами, тем лучше они могут позаботиться о своем потомстве. Соответственно, чем глупее, тем хуже. Но дети и тех и других все равно не довольны будут, потому что нет конца запросам.

Лучше всего тем людям, которые любят читать, у них есть шанс, чему-то научиться, что-то познать, то есть, — поумнеть. С другой стороны, если бы человек был бы очень умным, он не захотел бы вообще заводить детей, понимая всю суть проблемы и осознавая всю глубину ответственности за ребенка. Умному человеку стало бы страшно заводить ребенка, ведь никто, и даже самые умные, не гарантируют благоденствия себе и своим детям до конца их существования. А значит мир, и приплод человечества обеспечивается исключительно за счет не очень умных, скажем мягко, людей, а их большинство.

И это хорошо, иначе человечество перестало бы существовать. А надо учитывать, что именно у этих, не слишком умных людей, периодически, неизвестно почему, без объяснений, вернее необъяснимо, — рождаются самородки, очень умные дети, которые продвигают человечество по пути развития. Это, — лучшие из лучших, из нас. Именно благодаря им, у нас есть то, чем мы богаты, есть те блага, которыми мы пользуемся, то, что обеспечивает наше хорошее существование.

Есть наука, и это такие же люди, из таких же простых семей, и от таких же неумных родителей, и таких же недовольных своими родителями, и тоже могут рассказать ужасы из своего детства.

Так в чем же ответ, и есть ли он вообще? — Да, ответ есть, и он в эволюции человека, и пока эта эволюция достигла сегодняшнего уровня, мы имеем то, что имеем, по большому счету. И наша надежда на будущее, — это такие вот гении, — самородки, рожденные от таких же не слишком умных родителей и имеющих массу претензий к ним, а те, — к своим, и так до бесконечности.

Такие гении, рожденные, по сути, случайно, не запланировано, это уж точно, и воспитанные, как придется, именно они двигают прогресс всего человечества. И они тоже дети неумных родителей, и только на них надежда всего человечества, что когда-то появятся технологии, способные воспроизводить исключительно умных людей. Вот тогда, появятся умные родители у умных детей, и не будет ни у кого никаких претензий к своим родителям. Но будет ли это когда-нибудь, и не будет ли жизнь неинтересной, — неизвестно пока. А пока, мы имеем то, что имеем, и с этим надо научиться жить.

Ответ тоже есть, вернее совет, — много, много, много, очень много читать, — читающий человек имеет шанс на развитие. В книгах, научных трудах, — есть ответы на очень многие вопросы, которые мучают людей.

Если есть вопросы, — ищи ответы. В книгах, в Интернете, — везде, где только можно. Самые умные люди человечества, оставили после себя свои труды, они есть и ждут Вашего внимания, ждут прочтения. Кто-то уже задавался теми же вопросами, которые сейчас мучают нас, кто-то уже нашел ответы и описал их в своих трудах, или не нашел их, и их найдете Вы, может быть. Хорошо уже то, что Вы задаете эти вопросы и ищите ответы, а значит, — найдете и привнесете, возможно, что-то новое, свое, свое видение проблемы, и это станет открытием, решением для всех.

Главное, — будьте любопытны, любознательны, — читайте, читайте, читайте, — учитесь в любом возрасте, никогда не поздно учиться, даже в последний день своей жизни, — учиться никогда не поздно. Интернет дает сегодня такие возможности, даже в условиях недоступности к трудам ученых, — в Интернете есть все, — просто читайте.

Все это обесценивает старость, старый, — не значит умный, и это суровая правда, а правда превыше всего.

Неблагодарные дети

Дилафруз ханум не всегда такая, как теперь — махонькая, согнутая под бременем лет старушка с черными глазами, выцветшими от времени и слез. В 1970 году, когда она хозяйкой вошла в дом вдовца Гасанали, она была еще женщиной довольно молодой и крепкой. В молоканской деревне, где они жили, об этом браке поговаривали: как бы, мол, не пожалела потом Дилафруз о сделанном шаге — выходила-то «на сирот»... У Ахмедова Гасанали их было трое: мальчик пяти лет и две девчушки, девяти и трех лет. А кто не знает, как хлопотно и непросто растить чужих детей? Если родная мать накричит в сердцах, и случается, «поучит» карающей дланью, то ни отец, ни соседи ухом не поведут: на то и мать, она в своем праве. А ну как во дворе у приемной матери зальется плачем ребенок? Вся деревенская улица будет обсуждать это чрезвычайное событие, сокрушенно качая головами и всемерно приумножая вину женщины, взвалившей на себя добровольное бремя чужих забот, вынося ей жесткий приговор: мачеха.

Впрочем, Дилафруз, душе простой, бесхитростной, не пришлось держать суровый экзамен на материнство. Ее собственный единственный сын Халид, совсем молодой парень, исчез на российских просторах, уехав туда на заработки, и она всем своим растрепанным сердцем прикипела к приемышам. Осиротевшие дети, особенно девочки Алмаз и Солмаз, тянулись к ней, росли послушными и уважительными, так что соседки, бывало, не стерпят, заметят с одобрением: «Радость-то тебе, Дилафруз, какая! Дети тебя любят, щебечут, как цыплята: «Анаджан, анаджан»...» Так оно и шло, как положено, ладом и миром, и, хотя жизнь была трудной, детвора Гасанали не изведала горького сиротства. Продав корову, перетряхнув кое-какие сбережения, семья решила построить новый дом. А когда неожиданно вернулся из России и, женившись, поселился поблизости сын Дилафруз, та вовсе уверовала в свою спокойную, бездетную старость.

Незаметно выросли дети, закончили школу, разъехались кто куда, наезжали в родительский дом с мужьями, а потом и с детьми. Дилафруз не чаяла, где усадить и как приветить дорогих гостей, а те, уже взрослые, замужние женщины, все так же, как в детстве, звали ее «анаджан», и старая Дилафруз таяла, гордясь втайне, что выросли, встали на ноги дочери и в дом привели хороших, заботливых мужей. Что же еще нужно матери для тихого счастья?

Однако пришла беда: после двух лет тяжелого недуга умер старый Гасанали. Не успели похоронить и оплакать главу семейства — пришло для Дилафруз новое испытание: старик завещал дом дочерям, а ей, жене — «остальное имущество». Народный суд позже установил, что мужнее наследство жене не подлежит оценке, ибо нельзя же всерьез считать «имуществом» самодельной работы шкаф, допотопную кровать да четыре колченогих стула.

Но почему вдруг суд, спросите вы, с какой стати? Догадаться, вероятно, нетрудно: Алмаз и Солмаз предъявили права на свое «законное наследство» — родительский дом. Едва сняв траур, старшая Алмаз сказала той, которую до недавних пор величала «анаджан» — «мамочкой»: «Мы вас, ханум, не знаем и знать не хотим. Пожили и хватит, а папин дом нам самим нужен». «Куда же я пойду, деточки, из своего угла?» — спросила Дилафруз. «А к своему сыну идите, у него места хватит!..»

У сына Халида, и вправду, есть дом, но есть притом и жена, практичная, рассудительная женщина, своевластно командующая в семье. У нее есть своя твердая позиция: не пускать свекровь на порог: «Пока вы, мама, кормили да выхаживали чужих детей и внуков, я для своих няньку нанимала. На кого работали, с теми и живите...»

Как видим, у каждого участника спора нашлось «железное алиби»: ласковые дочери вдруг вспомнили, что Дилафруз им неродная ; невестка с сыном «нейтралом» стоят на том, что мать в их доме не заработала «трудового стажа». В итоге немощный человек на исходе девятого десятка лет оказалась у разбитого корыта: без семьи, без материальной помощи детей и даже без крыши над головой...

Так что же, выходит, творится произвол, грубо и бесконтрольно попираются права старого, беззащитного человека и никому до этого нет дела? Не совсем так. Просто тянется и тянется третий год подряд нудная, бесконечная судебная тяжба между старой матерью, вырастившей чужих детей, и неблагодарными дочерьми, осатаневшими от жадности, от пламенной, исступленной страсти урвать «совой жирный кусок».

Грустно и смешно сказать, но престарелая Дилафруз, по решению суда, вынуждена была зарегистрировать свой брак с покойником, потому что по деревенской простоте в свое время сделать это не додумались. Любезные дочери не упустили момент: отбросив стыд и совесть, в своем судебном иске заявили, что Дилафруз им вовсе не мать, отцу — не жена, а почти полвека проживала в доме в качестве... прислуги, и потому не может иметь своей доли в наследстве. Тогда почти все женское население деревни валом повалило на суд, чтобы в качестве свидетелей подтвердить супружеские отношения Ахмедовых-старших и, стало быть, вытекающие по закону права вдовы на половину дома. Это всего лишь деталь из беспримерной судебной эпопеи, развернувшейся вокруг каких-то шести квадратных метров, которые вместе с кухней положены вдове-старухе. Главное в этой житейской истории ее нравственная подоплека — отношение молодых к старшим — родителям.

Я думаю, уважаемый мой читатель, что родной сын Дилафруз — Халид, закулисно представляющий интересы матери, вам также мало симпатичен, как и мне. Не повернется язык назвать хорошим сыном человека, занявшего удобную и отнюдь не бескорыстную позицию наблюдателя и «консультанта» в судебной баталии. Но есть и прямые участники этой малоприятной истории — приемные дети Дилафруз, посягнувшие на ее материнские и имущественные права.

В одной из квартир дома, что расположен недалеко от станции метро «Нефтчиляр», развернулся отнюдь не мелочный, заурядный семейный конфликт — здесь вершится злое дело, имя которому алчность. В этой квартире живет Алмаз ханум, приемная дочь Дилафруз. Ее квартира вроде «штаба». Сюда приходит Солмаз и вместе с сестрой строит планы новых козней. Возведенные в принцип, человеческая алчность и рвачество ломают и калечат души, рушат устои добропорядочности и простейшей стыдливости перед собой, перед близкими и людским мнением.

У меня состоялась встреча с Алмаз и ее мужем Надиром. Цветущая, холеная женщина, одетая модно и со вкусом, прекрасно вписывалась в изящный интерьер своей городской квартиры. Но пока она говорила что-то невнятное о своих давних обидах на бывшую мать и о том, что родительский дом ей дорог, «как память», у меня перед глазами стояла маленькая, одинокая старушка, окруженная враждой, заброшенная всеми, в кого вложила силы и душу. И думалось еще, что и эта красивая женщина тоже скоро станет старушкой, и как-то еще обернется для нее эта невеселая пора жизни? У нее есть сын, которого когда-то нянчила Дилафруз думает ли мать этого молодого человека, каким эхом отзовется полученный им жизненный урок — урок неуважения к старости, жадности и неразборчивости в средствах? Все проходит в этом мире, нетленными остаются лишь нравственные ценности — доброта, порядочность, чувство долга и чести — то, что передается из рода в род, от поколения к поколению, от родителей к детям, от старых к молодым. На этом стоят и держатся человеческая жизнь и здоровый нравственный климат общества.

Тамилла Сирадж

К большому сожалению, такое часто встречается в жизни. Нравственные ценности теряются в этом мире под напором алчности.

Страшные вещи творятся с людьми, когда жадность ослепляет их.

Таких историй, к сожалению, много.

Дети должны сознавать, что они находятся в долгу перед своими родителями, которые заботились о них в их ранние годы и ухаживали за ними, когда те болели. Они должны понимать, что их родители сильно беспокоятся за них. Добросовестные, благочестивые родители особенно заинтересованы в том, чтобы их дети выбрали верный путь. Как тяжело у них на сердце, когда они видят ошибки своих детей! Если бы дети, причиняющие родителям эту сердечную боль, могли увидеть последствия своего поведения, они, конечно, стали бы мягче. Если бы они видели слезы своей матери и слышали ее вознесенные ради них молитвы к Богу, тихие вздохи, то их сердца были бы тронуты и они поспешно исповедали бы свои заблуждения и попросили прощения.

Почему ваш ребенок вырос злым и неблагодарным?

Желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. Мы помогаем, учим, спасаем их, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако нередко, в конечном счете, слышим, что никто нас не просил о помощи и все это были наши проблемы. Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает так, что вложил в ребенка все свои способности, силы и отдал этому занятию лучшие годы жизни, а ребенок вырос инфантильным, беспомощным, совершенно не приспособленным к реалиям жизни, к тому же злым и неблагодарным. Наиболее часто такой финал наблюдают одинокие матери, которые отдавали все силы воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и главным ее достижением. И от этого еще более горькой им кажется неблагодарность повзрослевшего чада.

Основы такого положения дел закладываются в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем за детей, которые совсем не просят нас об этом. Но если в первые, самые беспомощные, годы жизни ребенка наше поведение выглядит оправданным, то в дальнейшем такая гиперопека начинает приносить все меньше и меньше пользы, выливаясь со временем в серьезную проблему. Ребенок отказывается самостоятельно мыслить и поступать, даже не успев научиться этому. В результате вырастает абсолютно беспомощный взрослый.
В случае воспитания ребенка без отца, было бы оптимально? Если бы часть проблем, неизбежно встающих перед одинокой матерью, разрешались бы ею совместно с ребенком, начиная прямо с его раннего возраста. Тогда бы он научился сочувствию и сопереживанию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится допоздна работать, то в обязанности ребенка могло бы входить выполнение каких-либо домашних дел или приготовление ужина. Даже если сначала он делал бы все это не очень качественно и умело, то со временем все бы постепенно наладилось.

А так чаще всего получается, что всю неделю мать интенсивно работает, не имея физической возможности общаться со свои отпрыском, а выходные дни он проводит с человеком, который хоть и приходится ему отцом, но очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но в норме мужчина, оставивший свою семью на произвол судьбы, редко представляет собой пример для подражания в плане воспитания чувства ответственности.

Не стоит искусственно ограждать ребенка от всех трудностей, давая ему какое-то немыслимое образование, а лучше больше доверять его здравому смыслу, объяснять ему, что есть добро и зло и как люди выживают в этом мире. А выводы он уже будет делать сам. И тогда с большой вероятностью можно утверждать, что он будет уделять больше внимания матери, сочувствовать, да и на учебе, думаю, это отразится положительно. Появятся серьезные мотивы для приобретения знаний с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой стороны стремление научиться зарабатывать деньги с этой же целью.
Как ни неприятно это слышать, но мы порой действительно не разделяем, где наши проблемы, а где проблемы наших детей. Материнское сердце за все переживает, за все болит. Однако нашим силам и моральным, и физическим рано или поздно приходит конец. И мы обессиленные остаемся один на один со своими детьми, которых воспитали, исходя из желания сделать, как лучше. Но, как говорится, хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Пришло время позаботиться о себе самой. Об этом просто кричит состояние вашего физического здоровья. Долгие годы перенапряжения не прошли даром. Займитесь собой, вспомните о том, что вы всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок. Постарайтесь переложить часть ответственности на него, в том числе и за ваше здоровье. Это будет трудно, если ситуация сильно запущена, но при наличии определенного терпения возможно.

Научитесь тратить заработанные деньги на себя, вам это сейчас необходимо. Ваше чадо, несомненно, будет удивлено такому положению вещей. Но в этом нет ничего страшного. Главное, не внушайте ему ложное убеждение в том, что сейчас детям очень трудно без родительского трамплина. Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, максимально возможный в вашем случае трамплин вы ему уже создали: хорошее среднее образование, репетиторы, поступление в институт, достаточно благополучное детство. Этого обычно добивается большинство одиноких матерей. Разве этого мало? Если он не сумел должным образом всем этим воспользоваться так это его и беда? И вина, но никак не ваша.

Главное, постарайтесь понять, что кроме своей любви, вы ничего ему уже не должны. Обостренное разводом с мужем чувство вины перед ребенком может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь убедить себя в том, что, предаваясь этому чувству, вы можете разрушить ему жизнь еще раз. Дайте ему возможность прожить свою собственную жизнь. И до старости лет иметь здоровую, живую мать, которая всегда согреет добрым словом и мудрым советом. Разве это не великое благо?

Законы уважения и почитания в равной мере относятся к отцу и матери.

Легче всего обидеть Мать!

Легче всего обидеть МАТЬ.

Она обидой не ответит,

А только будет повторять:

«Не простудись, сегодня ветер»,

Легче всего обидеть МАТЬ,

Пройдут века, мы станем выше,

Но кто-то, губы сжав, опять

Возьмет бумагу и напишет:

«ЛЕГЧЕ ВСЕГО ОБИДЕТЬ МАТЬ»

И, может быть, его услышат!